AGRESSÃO NO RELACIONAMENTO

SINAIS DE QUE UMA RELAÇÃO DEIXOU DE SER SAUDÁVEL E ESTÁ COMEÇANDO A SER DOENTIA?

Os primeiros sinais podem ser sutis, talvez possam ser percebidos quando começa a faltar respeito e consideração pela outra pessoa. Talvez esta falta de respeito pode ser notada nas situações mais simples do dia a dia como, por exemplo, não considerar sua escolha no sabor da pizza e encomendar algo que agrade só a um, levantar a voz até mesmo para solicitar um copo, brigar pelo fato de ter olhado pela janela do carro, etc.

Alguns comportamentos agressivos algumas vezes passam despercebidas no inicio, pois muitas vezes podem indicar apenas uma fase de estresse que se normaliza com o tempo, mas também pode indicar que o comportamento e a visão que este parceiro tem do relacionamento está mudando.

COMO DIFERENCIAR UM CIÚME NORMAL DE CIÚME DOENTIO, AGRESSIVO, EM UMA RELAÇÃO

A intensidade. O ciúme que não causa prejuízo pode ser brando e acompanhado por gestos de carinho. O ciúme normal pode ser visto como uma tentativa de conquistar e reconquistar a outra pessoa. Pode ser visto como um “medinho” de perder sem chegar ao limite do desejo de controle sobre a outra pessoa.

COMO IDENTIFICAR SE UMA PESSOA TEM UM POTENCIAL DE AGRESSIVIDADE ANTES DE SE ENVOLVER COM ELA

Pode ser difícil. Eu considero a previsão de comportamento como uma das coisas mais difíceis, por isso considero útil trabalhar muito no sentido de oferecer flexibilidade as pessoas, ou seja, se cada pessoa tiver condições de repensar seu relacionamento sempre que necessário e capacidade de decidir por romper o relacionamento quando perceber que seria o momento certo, talvez possamos diminuir o risco de chegar a agressões tão fortes a ponto de ferir física ou emocionalmente.

Eu gostaria de poder dizer que uma pessoa que teve um comportamento X numa determinada situação com certeza terá comportamentos Y num futuro próximo. Mas isso não seria verdade. Qualquer pessoa pode passar por momentos de fragilidade emocional onde seus comportamentos sairão do esperado por um período, mas em outros momentos poderá voltar à normalidade. Nem sempre é possível identificar se estes momentos serão breves e sem maior gravidade ou se estamos diante de um futuro agressor.

ALGUMAS MULHERES CONTINUAM EM RELACIONA-MENTOS MESMO ESTANDO INFELIZES COM O COMPOR-TAMENTO DO PARCEIRO? PORQUE?

Observo que algumas crenças do tipo “não devemos desistir nunca” podem atrapalhar. As pessoas podem confundir que não devem desistir de sua felicidade com não poder desistir de seu parceiro mesmo que este seja agressivo. Para outras mulheres o que atrapalha talvez seja a crença de que não conseguirão seguir adiante em suas próprias vidas sem estarem ligada a um homem.Para outras talvez a eterna fé de que este homem melhorará, pois muitos prometem esta melhora diariamente mas mesmo assim não cumprem. Cada caso tem sua dinâmica.

É POSSÍVEL TRABALHAR EM RELACIONAMENTOS AGRESSIVOS PARA QUE MELHOREM?

É possível que alguns casos tenham solução. É possível que esta pessoa sofra apena de alguns danos emocionais que o levam ao comportamento agressivo, mas também é possível que tenha algum quadro clinico mais grave como por exemplo a sociopatia, onde dificilmente haverá mudanças.

SE NÃO TIVER COMO MELHORAR, COMO FAZER PARA SE LIVRAR DESSA RELAÇÃO?

Recomendo cuidado para não se ferir ainda mais. Procure ajuda onde puder, nos amigos, na família e até com um psicólogo.

COMO DRIBLAR O MEDO DE SER AGREDIDA NOVA-MENTE?

Caso o relacionamento tenha deixado marcas a psicoterapia poderá ajudar. O psicologo pode ajudar trabalhando tanto para entender o porque desta mulher ter entrado neste relacionamento como fortalece-la para que os novos relacionamentos possam ser mais saudáveis.

HÁ UM “LIMITE” DO QUE É ACEITÁVEL

O limite do aceitável tem tanto um componente cultural como pessoal. Algumas mulheres convivem bem com um homem que levanta a voz todos os dias, mas nunca passa disso, outras não admitem nem essa “levantada de voz”. Alguns levantam a voz hoje e caso não sejam alertados de que este comportamento não será aceito podem ir aumentando a agressão até o limite do insustentável. Mas outros podem não ter a necessidade de serem mais agressivos e não abusam nem se não forem alertados.

ORIENTAÇÃO À MULHER AGREDIDA

Caso a agressão tenha sido forte o suficiente para ela perceber risco a sua integridade física ou mental ela deve recorrer a policia e pedir ajuda e orientação a quem ela perceber que tenha estrutura para ajuda-la, ou seja :família, amigos ou ajuda profissional como o psicólogo.

Marisa de Abreu Alves

Psicóloga 

CRP 06/29493

RELACIONAMENTO DESTRUTIVO

COMO SE DESVINCULAR DE RELACIONAMENTOS DES-TRUTIVOS?

POR QUE TANTAS PESSOAS CONTINUAM COMPROMETIDAS À PARCEIROS QUE ABUSAM EMOCIONALMENTE? MUITOS MARIDOS COLOCAM A AUTOESTIMA DA MULHER LÁ EMBAIXO, MUITAS VEZES TRATANDO-A MAIS COMO "MÃE" OU "EMPREGADA". O QUE NORMALMENTE IMPEDE A MULHER DE DAR UMA BASTA NESSE TIPO DE RELAÇÃO?

Atendi em clinica por 20 anos e vi mulheres, e homens, com motivos diversos. Recebi muitas mulheres que não se desvinculavam de seus relacionamentos abusivos por não terem autonomia financeira, ou seja, passaram a vida considerando muito bacana ter um marido provedor mas quando este marido se tornou abusivo ela percebe que suas opções seriam continuar presa à ele ou passar a um padrão infinitamente menor do que estava acostumada. Outras pessoas mantem-se em relacionamentos abusivos por acreditar que será apenas uma fase, o outro vai mudar, um dia, talvez, quem sabe... Outras se acostumam com a situação e de alguma maneira, muito disfuncional, acreditam que aquilo é normal. Outras sentem tanto medo da solidão que consideram menos penoso sofrer os abusos do que ver-se, possivelmente, sozinha. Há até quem veja muita fraqueza no parceiro abusivo e considera que deve ficar para ajuda-lo. E por final, há as pessoas que consideram que o abuso, principalmente quando movido pelo ciúmes, seria “prova de amor”, ou seja , o outro a ama tanto que não suporta o próprio ciúmes e acaba sendo violento.

ESSA DIFICULDADE EM ABRIR MÃO DE RELACIONAMENTOS PODE ESTAR LIGADA A CARÊNCIA, BAIXA AUTOESTIMA E/OU COMODISMO?

São possibilidades. A pessoa carente pode acreditar que ganhou a sorte grande em encontrar alguém que queira ficar com ela, sente-se grata, e releva os abusos. Quando há baixa auto estima, pode considerar os desejos dos outros mais importantes que os seus, mesmo que o desejo do outro seja mantê-la ao lado para continuar suas agressões. O comodista pode não focar de forma adequada o que se passa dentro de sua própria casa, o esforço necessário para isso seria demais, pois ela teria que se impor tentando colocar limites e caso o outro não respeite este limite ela teria que tomar atitudes firmes – isto demanda muita energia, o que muitas pessoas talvez não tenham.

COMO FAZER PARA SE LIVRAR DESSE TIPO DE RELAÇÃO? O QUE A MULHER TEM QUE AVALIAR PARA SABER SE VALE A PENA OU NÃO CONTINUAR EM UMA RELAÇÃO DESTRUTIVA?

Toda vez que um médico prescreve um medicamento ele compara os riscos dos efeitos colaterais com o ganho da medicação. Remediar estas situações merece a mesma avaliação. Há vários caminhos para interromper um relacionamento abusivo e nem sempre é necessário uma cirurgia de extirpação. Em alguns caso pode ser possível que o treino de assertividade dê ótimos resultados. Conversas, imposição de regras, apresentar as consequências, são caminhos possíveis. Mas quando a outra parte se mostra incapaz de mudar talvez a única saída seja o rompimento da relação.

COMO AVALIAR SE AS AMIZADES QUE VOCÊ MANTÉM SÃO DES-TRUTIVAS? ALGUMAS PESSOAS TÊM MEDO DE SE AFASTAR DOS AMIGOS? É MEDO DE NÃO CONSEGUIR FAZER PARTE DE NOVOS CÍRCULOS DE AMIZADE?

Algumas vezes o que impede é o medo de nunca mais conseguir amigos, outras vezes a pessoa se mantem com amizades abusivas simplesmente porque não parou para avaliar os danos causados e nem percebe que estes amigos estão passando os limites.

Para avaliar é preciso colocar em lista, de forma muito clara, quais os pontos positivos e negativos desta amizade, assim como a possibilidade de reverter a situação com conversas, treino de assertividade, etc.

DE QUE FORMA PARENTES MAIS PRÓXIMOS, COMO SEU PAIS OU ATÉ MESMO SEU FILHOS, PODEM INTERFERIR NA SUA FELICIDADE PESSOAL?

Familiares podem acreditar de que o outro não se abala com suas palavras e atos invasivos/destrutivos. Filhos podem considerar que seus pais sejam super heróis e que jamais se abalariam ou ficariam chateados com suas descargas emocionais abusivas – afinal de contas que já suportou tantas noites sem dormir, pagou todas suas contas por anos a fio deve ser imune a qualquer dor. Mas isto não é verdade. Pais, filhos, ou qualquer parente, pode e deve colocar limites.

COMO DAR UM BASTA DA RELAÇÃO DESTRUTIVA ENTRE FAMILIA-RES?

Como mencionado acima. Cada caso pode ter seu “remédio” adequado. Há situações que uma boa conversa resolve, há situações onde regras precisam ser colocadas, há situações onde a única opção possa ser o desligamento definitivo desta relação.

Marisa de Abreu Alves

Psicóloga 

CRP 06/29493

DO OUTRO LADO DO RELACIONAMENTO ABUSIVO...

NADA. Absolutamente NADA justifica um comportamento abusivo. Seja o abuso físico, psicológico, moral, sexual, social ou econômico. Ninguém tem o poder de subestimar ou controlar ou impor nada a nenhum outro alguém.

Acontece que, quando falamos em relacionamento abusivo, precisamos lembrar que estamos falando da relação de duas pessoas – indivíduos – que tem suas razões de ser o que são e fazer/permitir o que fazem/permitem.

Geralmente, o abusador é alguém que, em algum momento de sua vida, provavelmente foi abusado de algumas dessas formas. Um sujeito que só sabe viver impondo, oprimindo, punindo ou ameaçando. Uma pessoa que só sabe usar de seu poder para se sobressair em uma relação. E que seduz por outras vias, para provar que sua companhia vale à pena.

Muitas vezes  comportamento abusivo é inconsciente ou é simplesmente a única forma que o abusador sabe ser. Muito provavelmente por ter aprendido assim. Supostamente, por ter vivido em um ambiente propício ao abuso. E que certamente também sofreu abuso de alguém muito próximo, por muito tempo de sua vida. Abusar é sua “zona de conforto”.

Do outro lado, temos a vítima, o abusado, que geralmente é uma pessoa com baixa auto estima, que se considera digna de estar com alguém que não a valoriza, que não soma, ou que a maltrate pois não se sente boa o suficiente para merecer alguém por inteiro.

Da mesma forma, muitas vezes o comportamento de se permitir ser abusado é inconsciente ou é simplesmente a única forma que a vítima sabe ser. Muito provavelmente por ter aprendido assim. Supostamente, por ter vivido em um ambiente propício ao abuso. E que certamente também sofreu abuso de alguém muito próximo, por muito tempo de sua vida. Ser vítima é sua “zona de conforto”.

É válido lembrar que o abuso pode ser praticado em QUALQUER tipo de relação: entre pais e filho, entre amigos, entre parceiros. Qualquer tipo de comportamento que não respeite a liberdade, as vontades, as opiniões do outro caracteriza um relacionamento abusivo.

Apenas esclarecendo, um relacionamento abusivo pode se dar por:

• Físico: alguém que te empurra, que aperta, que te bate, que te belisca, que te arranha, que te violenta.
• Psicológico: alguém que te humilha, que te insulta, que te controla, que te isola, que te ameaça.
• Moral: alguém que faz fofoca a seu respeito, alguém que te difama, alguém que fala inverdades.
• Sexual: alguém que te pressiona, que te obriga, que exige práticas contra sua vontade, que não te respeita.
• Social: alguém que te inibe, que te aprisiona, que te proíbe de usar determinadas roupas, falar com determinadas pessoas, que te obriga a fazer o que você não quer.
• Econômico: alguém que controla seu dinheiro, que monitora ou proíbe suas compras, que destrói seus objetos, que não te deixa trabalhar, que esconde patrimônios e ganhos.

Não sejamos hipócritas: eu já estive em um relacionamento abusivo. Você provavelmente já esteve. Se não esteve, conhece alguém que já se envolveu. Em qualquer aspecto, em qualquer circunstância. E que se permitiu levar pelo relacionamento porque a pessoa parecia ser tão amiga, ou era tão envolvente ou simplesmente por ser seu pai, mãe ou irmão.

Vivemos em uma cultura que não sabe ainda distinguir o que é do que não é abusivo. Ou que taxa o abusador como criminoso e o abusado como vítima. Ambos estão envolvidos e ambos têm sua parcela de responsabilidade pela situação. Mas não é por isso que a situação deve continuar como está.

SIM! É necessário que ambos envolvidos procurem ajuda. É essencial que tomem consciência de seus comportamentos, atitudes e escolhas. É vital que se livrem de culpas. E, principalmente, fundamental que tratem qualquer tipo de desvio de conduta ou caráter que caracterize o abuso.

SIM! É necessário que a cultura seja modificada. É necessário que o mundo mude. Mas antes de tudo, precisamos mudar os nossos próprios pensamentos e comportamentos, inibindo qualquer tipo de abuso: seja dentro de casa, nas rodas de amigos, nas ruas ou no ambiente profissional.

SIM! Precisamos orientar. Precisamos tratar. Precisamos fomentar uma nova cultura. Precisamos mudar. Mas nenhum processo de mudança acontece da noite para o dia. Nenhum processo de mudança acontece com radicalismos. Nenhum processo de mudança acontece sem alicerces e embasamentos.

No caso de um relacionamento abusivo, os dois são vítimas. E ambos necessitam de tratamento. Ambos estão certos e ambos estão errados. Ambos precisam se compreendidos e ambos precisam ser curados. Porém, o abusado pode impedir que esse ciclo se perpetue, se afastando do abusador.

Por favor, não me interprete mal! Não estou aqui, emitindo minha mera opinião. Estou sim escrevendo um parecer com base em todos os aprendizados que adquiri nas minhas formações e com meus anos de experiência em atendimento clínico. Não sou a favor do abusador e nem do abusado. Não estou tomando partidos e nem cindindo lados. Estou apenas levantando uma questão social que precisa ser devidamente interpretada e conduzida para que seja melhorada.

RELACIONAMENTO ABUSIVO: COMO IDENTIFICAR E RESOLVER?

Briga, termina, chora e reconcilia. Depois grita, te põe no CHÃO e aí pede perdão de novo. Tudo isso para te fazer ficar na mão dele...Este é o comportamento típico de um relacionamento tóxico. Agressões, desentendimentos constantes (que nunca são culpa dele) e até mesmo pequenas humilhações estão nas características de  um relacionamento abusivo, que sempre parece sem solução com a falta conhecimento sobre o tema. 

Entender como funciona a mente de abusador - e até mesmo a nossa - é imprescindível para enfrentar este tipo de adversidade. Então anota aí: um relacionamento é tido como abusivo quando uma das partes pratica abusos, enquanto a outra é submetida.

“O que pratica abusos exerce poder moral sobre a outra pessoa”, explica o psicólogo Reinaldo Renzi, especializado em terapia de casal. Por alguns fatores sociais, entende-se que haja uma maior tendência de o homem ser o que subjuga a mulher, mas pode ocorrer o inverso, como também entre casais homossexuais.

Existe, também, a possibilidade de ambos serem abusivos entre si, principalmente entre casais mais jovens, que tendem a ser inexperientes. Com isso, há uma insegurança maior para ambos, o que gera cobranças. “O jovem adolescente vai parar de curtir as fotos das amigas no Facebook, e sua namorada fará o mesmo”, exemplifica Reinaldo, que também aponta uma naturalização nos relacionamentos de certos sentimentos negativos, como os “ciúmes”. Esse sentimento é entendido como forma de carinho e atenção, o que acaba contribuindo para naturalizar alguns comportamentos abusivos.

Por conta dessa naturalização é muito difícil perceber quando se vive um relacionamento abusivo. Mais difícil ainda é entender como sair de um. “A pessoa que entra e permanece em um relacionamento abusivo normalmente faz isso pela fragilidade de sua estrutura, e só se libertará quando conseguir forças para buscar ajuda”, explica Reinaldo. 

Alguns pensamentos, como “relação é assim mesmo”, “eu vou mudar o outro”, “tenho minha parcela de culpa”, “não posso desfazer uma família”, “todos vão me julgar”, entre outros, contribuem com a permanência nessa situação difícil.

Amigos e familiares geralmente permanecem calados diante de relacionamentos abusivos, pois esperam que a pessoa tome uma atitude. Mesmo assim, o apoio deles é de extrema importância para a pessoa que sofre os abusos, então é muito aconselhável buscar ajuda sim.

Entenda a mente do abusador e saiba como identificar um relacionamento abusivo:

O abusador tem sua estrutura psíquica extremamente frágil. Ele teme todo o tempo ser enganado, traído ou derrotado pelo outro. Veja algumas característica de parceiros(as) que são abusivos(as):

Ciúme possessivo: a pessoa tem ciúme de todos, mesmo de amigos e parentes, e demonstra isso publicamente de forma constrangedora.

Comportamento controlador: controlam os passos, gastos, compromissos, monitorando a outra pessoa todo o tempo.

Amizades afastadas: afasta das amizades e mesmo de familiares, dizendo que tais pessoas não prestam e que são falsas.

Comportamento explosivo: tem “pavio curto”, mas no momento seguinte pode se mostrar arrependido/a e extremamente carinhoso/a.

De alguma forma, a culpa é sempre sua: a pessoa justifica seus erros de forma a transferir convincentemente a culpa pra você ou para os outros.

Manipulador/a: transforma a cena ou situação de maneira a beneficiar sempre a vontade própria.

Álcool ou outra droga viram desculpa: a pessoa culpa o álcool ou drogas para agressividade desmedida e maus tratos.

Humilhação diante dos outros: essa é a forma preferida para se fortalecer diante do outro, mantendo a pessoa insegura. Por mais que se faça para merecer um elogio, vai receber ou o desprezo ou críticas pesadas.

Promessas vazias: faz promessas de mudanças que jamais vai cumprir.

Chantagista e punitivo/a: pode passar dias sem falar com o outro, dormindo separado, ou negando até mesmo sexo. 

Como lidar com um relacionamento abusivo?

“A única chance real de alguma mudança favorável seria submeter-se a psicoterapia por longo tempo”, aconselha o psicólogo. Caso contrário, o processo todo só será cessado com o fim da relação, ou seja, a separação.

Uma vez que a pessoa tenha conseguido sair da relação, o abusador pode pedir perdão e fazer promessas comoventes. “Não acredite, não volte atrás, sem um longo período de terapia não haverá mudança real, e sim as mesmas promessas infundadas”, completa o psicólogo.

Por Thamirys Teixeira

RELACIONAMENTO ABUSIVO

Ele vai te machucar hoje, e amanhã vai dizer que te ama, e usar uma conversa pra te convencer disso. Ele vai te ignorar hoje, mas amanhã vai dizer que sente sua falta atê que você acredite que ele realmente sente. Ele vai te deixar pra depois hoje, mas amanhã dizer que te quer, que não vive sem você, até que você se convença de que ele realmente te ama. Ele vai errar hoje, mas amanhã te pedir desculpas e você vai aceitar. Aceitar as desculpas dele, só vai permitir que ele erre de novo e volte a pedir as mesmas desculpas de sempre. Afinal, ele já sabe que cê vai estar esperando ele voltar, esperando as desculpas dele. E moça, gente safada pode até aprender na vida e um dia amadurecer. Mas muitos escolhem continuar sendo o mesmo de sempre. E não é você que vai fazer ele enxergar isso, é a vida!

Eu até te entendo, menina, às vezes a gente, de tão cego, acaba acreditando em certas mentiras. Por amor a gente acaba perdoando, aceitando, tolerando, acreditando. Mas até que ponto vale a pena se adiar por amor, se machucar por amor, se enganar e esquecer de si mesma pelo amor dos outros?

Ele vai te fazer acreditar que ele não errou. Que de alguma forma você que foi a errada e que ele só agiu assim por conta dos seus erros. Ele vai te falar isso olhando nos teus olhos se preciso for, porque tudo que ele quer, é que você acredite no amor que ele diz sentir por você. Você precisa escolher, acreditar ou simplesmente, colocar um fim nisso.

Ele vai embora e quando perceber que você está conseguindo levar a vida sem ele, ele vai retornar pra tentar te confundir e te tirar do caminho que você estava. Ele vai falar sobre vocês, vai tentar te lembrar dos momentos que vocês passaram juntos e vai tentar te fazer enxergar que os piores momentos que ele te fez passar foram só obstáculos que vocês enfrentaram juntos. Ele vai perceber quando a tua ferida estiver sarando e vai arrancar casquinha até sangrar de novo, sabe?

Ele não vai sentir saudades de você, mas vai bater aquela carência e quando você menos esperar, ele vai te ligar. Vai dizer que está com saudades de você, que quer te ver, mas cê sabe que a saudade dele parece acabar depois da transa, não é? Ele vai ficar com uma, vai adicionar outra no Whatsapp, vai conversar com mais uma até sair com outra, ele não vai lembrar de você antes de dormir, muito menos ao acordar, mas quando se sentir só ele vai te procurar.

Ele vai tentar te convencer de que, não importa quantos passos ele dê, ele sempre estará disposto a voltar pra você, porque na verdade, você estará sempre de braços abertos pra aceitá-lo quando ele bem quiser. Quando tudo parecer ir bem pra você, ele vai aparecer. Quando você estiver bem consigo mesma, ele dará o ar da graça. Ele vai ser como aquela pedra no teu sapato, aquela roupa apertada que nem te serve mais e você insiste em manter ela no armário.

Ele vai ser como um muro bem no teu caminho que não quer que você siga em frente, entende? Ele vai ser aquele relacionamento abusivo que você não sabe se vai ou se fica, que você não consegue saber se ele realmente te ama ou se é tudo da boca pra fora, porque é tão convincente o que ele diz. Mas vai por mim, isso já deixou de ser amor e se tornou abuso.

(Iandê Albuquerque)

PSICOPATAS INTEGRADOS. QUEM SÃO ELES?

O psicopata integrado, adaptado ou subclínico, subumano ou o que você quiser chamar, ou seja, qualquer membro da Triope (Triad Dark of Personality: maquiavelismo, narcisismo, e psicopatia) é como todo mundo já deve saber um mentiroso consumado.

O Psicopata sempre aparece para os outros em um disfarce, uma máscara que eles têm para dar uma boa imagem de si mesmos.

O disfarce pode ser uma profissão, uma condição ou um papel social.

Por exemplo, um médico ou um juiz, são duas profissões que a maioria das pessoas associam com responsabilidade, honestidade e senso comum . No entanto, quando o psicopata é um médico ou juiz , é apenas uma máscara, porque este é um médico que se preocupa com seus pacientes importam significativamente menos do que os seus jogo de futebol favorito  e um juiz que se preocupa mais em ser considerado um " grande homem magnânimo ", do que realmente o sê-lo.

Com uma condição quero dizer um papel da família, por exemplo, uma mãe ou uma esposa. Muitas pessoas, por algum tipo de associação estranha, acreditam que uma mãe tem que ser amorosa, ter empatia e ser responsável e é uma mulher decente e sacrificada. Nesta vida acontece de tudo. Mais uma vez, sem ter em mente que felizmente, a maioria das mães são amorosas e responsáveis e que a maioria das mulheres são leais e apoiam os seus maridos, quando se trata de uma psicopata integrada, este é apenas um disfarce que ela usou para dar uma imagem positiva de si mesma, porque, realmente, o amor de mãe que psicopata é tão grande por seus filhos como é pelo seu cachorro.  E uma esposa psicopata quer tanto seu marido pelo dinheiro e diversão que isso pode lhe proporcionar.

Com papel social, quero dizer as circunstâncias e atitudes que de costume, comovem as pessoas, por exemplo, uma vítima de abuso (a moda "violência do machismo")  um disfarce muito usado pela psicopata feminina (e apoiado por muitos outros idiotas que acreditam). No caso do homem, temos o pretexto de "marido ideal", o que parece ser o suficiente para a sua esposa para outros (face à galeria)  mas um tirano em privacidade. Aqui a suposta "vítima" de abuso é realmente um agressor psicológico sozinha, chorando e  usando reclamações  ​​para despertar a piedade em outros, enganar e fugir com ele (geralmente aconselho a tomar cuidado com qualquer mulher que está vendendo alegremente que foi abusada). Essa mulher é tão vítima quanto Hitler o era das pessoas tinham em seus campos de concentração.

Como o exemplo do "marido exemplar psicopata", este homem só manipula a realidade para projetar uma imagem de aparente bondade, sempre se pode usar contra sua esposa no momento de a assediar psicologicamente, porque vai parecer loucura para sua vítima diante do outros.

Para terminar, e isso não significa que eles são psicopatas, um bom conselho é desconfiar de qualquer pessoa que usa repetidamente o seu estado ou profissão como uma justificação ou uma defesa de sua atuação, por exemplo:

"É que eu tenho uma depressão"

"Eu sou uma mãe"

"Eu tenho uma reputação profissional"

 ou alguém que está sempre reclamando ou se torna uma vítima passiva:

"Meu marido não me entende"

"Todos os homens são iguais"

"Meus amigos são muito ruins

Além disso, aqueles que tentam fazer uma chantagem emocional repetidamente:

 "Eu sou tão ruim"

 "Eu vou te machucar / Eu vou me matar!" 

(Mas... Oh! Surpresa! Nunca realmente pretendem cometer suicídio).

Afinal estamos na mesma performance que fez  toda a sua vida triste.

Lembre-se que essas pessoas sabem perfeitamente bem que eles estão enganando os outros, não se trata de nenhum transtorno psicológicos ou sofrimento interior-los para fazê-lo. Muito pelo contrário, eles são pessoas com uma maneira de ser intratável, dura e de poucos escrúpulos e uma vida interior muito pobre.

Quando uma pessoa pensa que os outros sempre irão levar a culpa por seus fracassos, temos um aviso vermelho: lixo de pessoas que mantem uma aparência para agradar as outras pessoas ao seu redor.

Fonte: Psicopatas entre nós!

PSICOPATAS DOMÉSTICOS

Não sentem empatia ou compaixão. São mentirosos e manipuladores, até nas relações amorosas. Os psicopatas integrados parecem pessoas normais até o destruirem. 

É mais provável que a palavra “psicopata” o leve para um cenário idêntico ao mostrado no filme American Psycho, com Christian Bale no papel principal. Acontece que nem todos os psicopatas têm um desejo mórbido de tirar vidas, embora haja aqueles que conseguem destruí-las apenas com recurso à violência psicológica e emocional. Iñaki Piñuel chama-lhes “psicopatas integrados” ou “psicopatas domésticos”. O psicoterapeuta, professor universitário e investigador espanhol é o autor do novo livro “Amor Zero — Como sobreviver a uma relação com um psicopata emocional” (editora Esfera dos Livros), que chegou esta sexta-feira às livrarias.

Piñuel, que passou os últimos 25 anos a avaliar e a tratar casos de vítimas de psicopatas integrados, quer alertar as pessoas para o facto de estas personagens narcisistas, mentirosas e manipuladoras estarem entre nós: segundo o especialista, podem ser os nossos vizinhos, amigos e até companheiros. Através de uma linguagem assertiva e um tanto ou quanto alarmista, o também conferencista explica ao Observador que o psicopata integrado não tem sentimentos ou remorsos, é frio e eficaz quando a depredar uma vítima, além de usar a sedução para se aproximar das pessoas que lhe interessam.

Uma das coisas que têm em comum os psicopatas criminosos detidos e estes psicopatas domésticos integrados na sociedade é o facto de ambos os tipos serem megalómanos, possuírem um profundo egocentrismo e uma predisposição para endeusar-se. Em suma, um narcisismo extremo e maligno.” (pág. 25)

O assunto é, para Iñaki Piñuel, muito sério, tão sério que o especialista defende que a única solução para as vítimas destes predadores é o afastamento total, uma vez que, não sendo doentes mentais, os psicopatas não têm cura: “A única opção é sair. Não se trata de uma doença clínica e o problema não tem tratamento: a terapia funciona ao contrário, com o psicopata a aprender muitas coisas novas para manipular mais e melhor as suas vítimas. Eles, os psicopatas, não têm moral, não têm consciência. E não têm a capacidade de sentir compaixão pelas suas vítimas.”

Chama-lhes psicopatas integrados ou domésticos. Os psicopatas não estão só nos filmes mas também entre nós. Somos ignorantes quanto à sua existência?

As pessoas normais não sabem que a maior parte dos psicopatas não são aqueles que estão na prisão, não são os assassinos, são os psicopatas a quem chamamos de normalizados ou integrados. O psicopata integrado é uma pessoa integrada na sociedade, que faz uma vida aparentemente normal, à exceção de que não tem emoções, não tem sentimentos de culpa e, portanto, é muito frio e eficaz quando se propõe a depredar uma vítima. Já analisámos, noutros livros, outros tipos de psicopatas, mas não aqueles que estão numa relação.

Escreve que são parasitas progressivos. Em que sentido?

Progressivos porque a sua forma de entrar numa relação é a pouco e pouco, sem nunca mostrar a sua verdadeira natureza. O problema é que a vítima apaixona-se, fica seduzida — porque é isso o que estes psicopatas fazem, eles seduzem. Na segunda fase, que é a fase do desprezo, a pessoa que vive numa relação com um psicopata fica completamente destruída. O problema é que as pessoas não têm informação específica e desconhecem a existência deste tipo de personalidade. Não têm informação que explique como uma pessoa pode ficar destruída sem se dar conta por causa de uma pessoa encantadora, que não precisa de a maltratar fisicamente porque fá-lo psicologicamente. Isso pode gerar um quadro psicológico de stress pós-traumático, são os quadros mais habituais.

Ausência de emoções reais, falta de empatia, ausência de medo e de ansiedade, maior probabilidade de trair os seus parceiros. Os psicopatas são, sobretudo, pessoas que vivem dos outros, são parasitas. Sabem muito bem como posicionarem-se enquanto objeto de desejo de toda a gente. Têm a capacidade de manipular os outros e, se têm um problema, seduzem ou compram as pessoas que necessitam de ter a seu lado.

É fácil identificar um psicopata integrado?

Não, não é fácil porque um psicopata não parece um doente mental (porque não o é), ao invés parece uma pessoa normal e encantadora. Se não conhecermos a existência deste problema teremos muita probabilidade de nos convertermos nas suas vítimas.

Todas as pessoas com um narcisismo extremo são potenciais psicopatas?

Não, mas todos os psicopatas são narcisistas extremos ou malignos. Uma pessoa com um grande nível de narcisismo não é um psicopata, mas é certo que todos os psicopatas são narcisistas extremos.

Sendo ele egoísta por natureza, o psicopata gosta de si próprio?O psicopata tem noção do que é?

Nem sempre sabem que são psicopatas, mas sabem que são diferentes dos outros. Sabem que não sentem medo, empatia ou compaixão e, portanto, sabem que têm grandes capacidades de fazer com que os outros façam o que eles querem. É uma arte, eles sabem que são capazes de manipular os outros mas nem sempre sabem que a isso se chama “psicopata”.

Sim. Ele tem um narcisismo extremo, precisa de adoração e de seduzir as pessoas, de manipular os outros. Os psicopatas vivem do trabalho dos outros, do dinheiro e da energia dos outros. Consomem a energia das suas vítimas, esvaziam-nas.

"Os psicopatas não podem amar porque amar é dar e eles estão sempre a receber, à procura de conseguir obter mais dinheiro, adoração ou sexo. São parasitas puros. É preciso dizer às vítimas que ali nunca houve amor."

O psicopata manipula o outro porque tem baixa autoestima?

Não. O psicopata tem uma ideia inflacionada de si mesmo, uma grande consideração por si mesmo e um ego que não é real. Precisam constantemente da adoração dos outros.

Um psicopata pode amar?

Não. Ele não ama ninguém, nem os parceiros nem os filhos. Manipulam-nos e seduzem-nos, mas não os amam. Não podem amar porque amar é dar e eles estão sempre a receber, à procura de conseguir obter mais dinheiro, adoração ou sexo. São parasitas puros. É preciso dizer às vítimas que ali nunca houve amor.

As vítimas são sobretudo pessoas com valores e consciência moral. Porquê?

São pessoas com valor morais, são boas pessoas. Para os psicopatas as boas pessoas estão sempre dispostas a perdoar, a começar de novo, a ver o outro lado das piores atrocidades. Isto ajuda muito um psicopata.

No final, as vítimas ficam convencidas de que a culpa é sua?A baixa autoestima é um requisito para ser-se vítima de um psicopata?

Muitas vezes as vítimas têm baixa autoestima, mas nem sempre é assim. Há pessoas completamente normais, com uma autoestima normal, que ficam destruídas devido a uma relação com um psicopata — perdem a autoestima e o respeito por si mesmas. O que acontece é que os psicopatas aproveitam-se da vulnerabilidade humana, seja essa uma vulnerabilidade social ou um momento mau na vida de uma pessoa.

Claro. Esse é o problema. Os psicopatas utilizam uma estratégia que se chama “jogo da piedade” quando se posicionam como vítimas das suas vítimas. Isto significa que são perfeitamente capazes de simular que são as vítimas, pelo que as vítimas [reais] sentem-se culpadas por serem a causa da rutura. As vítimas sentem-se culpadas por causa do jogo de manipulação, não por serem estúpidas.

Segundo percebi, as vítimas de traumas familiares podem voltar a ser vítimas, agora nas mãos dos psicopatas?

Sim. As pessoas que vêm de famílias disfuncionais — onde houve violência, divórcios, morte de um dos pais, adição ou drogas — são mais frequentemente vítimas de psicopatas. Para um psicopata é uma grande oportunidade. Essa vulnerabilidade aumenta a probabilidade de se ser alvo de um psicopata, porque o psicopata aproveita a insegurança de uma pessoa para se apresentar como o salvador, como a resposta às orações da vítima de uma família disfuncional que, por fim, acredita que encontrou o amor da sua vida. O psicopata utiliza essa máscara para se apresentar como o salvador. É uma construção. Os psicopatas não são, regra geral, vítimas. E uma das técnicas dos psicopatas é a utilização abusiva do poder durante muito tempo.

10 sinais de que o seu parceiro/a pode ser um psicopata

1. Apresenta uma simpatia e encantos superficiais
2. De repente, passam a ser almas gémeas
3. Aposta num forte magnetismo emocional e sexual
4. Bombardeia-o de amor no início da relação
5. Culpa-o de tudo
6. Mente permanentemente
7. Faz um contacto visual hipnótico
8. Manifesta frieza e falta de emoções
9. Mostra-se arrogante e orgulhoso
10. Aborrece-se facilmente

Entre a vítima e um psicopata estabelece-se um vínculo traumático viciante. Porquê é que é tão difícil desatar estes laços emocionais?

O maltrato é aditivo porque gera um mecanismo de repetição. A vítima que é maltratada interioriza os maus-tratos e sente-se culpada por isso. A vítima sente-se responsável pelo problema, acredita que não é boa/bom companheira/o ou boa/bom mãe/pai e é absolutamente ignorante do processo de manipulação do psicopata. Quanto mais tempo durar a relação, menos provável é a capacidade de a vítima cortar com o psicopata. É, por isso, um vínculo aditivo. A vítima esquece-se das coisas más e apenas se recorda da fase do namoro e da sedução. Todo o contacto com um psicopata gera mais sofrimento, mais danos para a vítima e, sobretudo, mais oportunidades para o psicopata.

Quais as técnicas de manipulação mais usuais de um psicopata?

A manipulação através da sedução e o bombardeamento amoroso. Numa primeira fase bombardeiam as vítimas de amor. Depois usam a culpabilização. A terceira técnica é a triangulação: falam de terceiras ou quartas pessoas — que alegadamente se interessam pelo psicopata — de modo a criar competição com a vítima. Em suma, todo o tipo de estratégias que procurem manipular e criar nas vítimas um mecanismo de adição.

Como é que se sai deste buraco negro?

Primeiro é preciso compreender que este não é um problema de casal, não é um divórcio, estamos perante uma pessoa que é predador humano, um lobo com pele de cordeiro. É muito importante que a vítima compreenda isso. E é muito importante reconhecer os danos psicológicos nas vítimas — são danos do tipo stress pós-traumático, que precisam de ser tratados com técnicas específicas. É um problema muito especial, não é um problema de casal nem de maus-tratos físicos, até porque é rara a vez que os psicopatas maltratam fisicamente as suas vítimas (não precisam de o fazer). A vítima precisa de saber que não tem culpa — e não digo isto para animá-la, digo porque é verdade.

"Primeiro é preciso compreender que este não é um problema de casal, não é um divórcio, estamos perante uma pessoa que é predador humano, um lobo com pele de cordeiro. É muito importante que a vítima compreenda isso." 

Este é um problema muito grave. Uma das piores situações que o ser humano pode atravessar na vida é o estar casado ou junto com um psicopata. O problema é grave por ser tão desconhecido. As pessoas não identificam o problema, pensam apenas que estão perante um mal entendido, um problema de comunicação ou uma pessoa difícil. Não, estamos perante um psicopata e o psicopata é alguém que não tem cura, não há esperança para ele. A única opção é sair. Não se trata de uma doença clínica e o problema não tem tratamento: a terapia funciona ao contrário, com o psicopata a aprender muitas coisas novas para manipular mais e melhor a suas vítimas. Eles, os psicopatas, não têm moral, não têm consciência. E não têm a capacidade de sentir compaixão pelas suas vítimas.

UM JEITO EFICIENTE DE ACABAR COM UM PSICOPATA

Por incrível que pareça, eles não têm poder sobre a internet

 (Laranja Mecânica/Reprodução)

Psicopatas não são só aqueles caras parados na esquina numa van preta sem janelas — esses são assassinos em série, uma minoria ínfima entre eles. Psicopatas — ou sociopatas, a maioria dos psicólogos não diferencia os termos — são em muito maior número que assassinos em série: no mínimo, 1% da população, mas há quem fale em até 5%.

Você provavelmente já topou com um deles hoje. Mas não notou. Isso porque eles são também costumam ser exímios manipuladores — uma das características da maioria dos psicopatas é que eles parecem bem normais, inclusive bastante carismáticos. Quase ninguém reconhece um psicopata quando conversa com ele. E é assim que as pessoas acabam manipuladas, envolvidas em seus esquemas, o que leva tanto a sofrer uma relação abusiva quanto a contratar, sem saber, um assassino em série para ser animador de festa de crianças.

Um estudo da Universidade da Colúmbia Britânica (Canadá) acaba de revelar que esse superpoder de manipulação tem um ponto fraco: a internet.

Duzentos estudantes foram testados para medir a chamada “tríade sombria”: a psicopatia em si (caracterizada pela ausência de amor, empatia e culpa) e também o narcisismo (a obsessão consigo próprio) e o maquiavelismo (planejar esquemas para manipular os outros). Elas quase sempre vêm juntas: psicopatas bem-sucedidos — do tipo que vai parar num cargo de executivo, e não na cadeia — costumam ter todos os três.

O teste consistiu em pedir a todos que simplesmente fizessem negócios, comprando e vendendo entre si, tentando obter o maior ganho. Sem muita surpresa, os que tiveram um placar alto na tríade sombria se mostraram exímios vendedores, manipulando os outros a fazer algo que não era de seu melhor interesse. Mas isso apenas em negociações cara a cara: quando os negócios eram feitos por texto, através da internet, os psicopatas se mostraram piores vendedores que as pessoas comuns.

A conclusão dos cientistas é que a internet derrubou a máscara dos psicopatas. Sem a presença física, sem a possibilidade de analisar a postural corporal ou o tom de voz, não encontraram as fraquezas das outras pessoas. Aí não conseguiram planejar seu ataque. Também não podiam mostrar seu carisma ou intimidação por meio da própria voz e postura. E sua linguagem escrita, claramente manipulativa, soou hostil a quem estava do outro lado. O texto também ajudou quem não tinha a tríade sombria a superar sua timidez e negociar com mais firmeza.

Quem é familiar com a internet pode achar a ideia meio absurda. Basta entrar em qualquer discussão acalorada para ficar com a impressão que todo mundo virou psicopata. Talvez por isso mesmo eles não têm poder por ali: viram só mais um comentarista enraivecido pedindo seu endereço para matar seu cachorro.

Mas sério: se você tiver problemas com um psicopata, seja chefe, síndico ou ex, converse por texto. Eles têm uma chance bem menor de conseguir o que querem.

O HOMEM PSICOPATA

Cuidado!!! Ele detona seu trabalho, acaba com a sua autoestima, faz terrorismo, se aproveita do seu dinheiro e destrói seu coração. É um homem perigoso e mau.

Quem é o homem psicopata?

Ele é aparentemente um homem normal. Pode ser seu chefe, seu vizinho, um amigo do seu amigo, seu amigo, um parente, um colega de trabalho, um paquera do aplicativo. Ele não tem cara de louco, salvo em raríssimas exceções, quando ele tem aquela cara de Bad boy e "olhar de louco”. Portanto ele confunde bastante. Porque o sujeito costuma ser carismático, charmoso e muitas vezes, lindo de morrer!!! Existe mendigo psicopata? Com certeza não! Um psicopata quer Poder. Um mendigo provavelmente é um doente mental do tipo Esquizofrênico ou um drogado em potencial.

A psiquiatria descreve o Psicopata como uma pessoa que apresenta um Transtorno de Personalidade Antissocial, não um Transtorno Mental. Podemos dizer Psicopata, Sociopata, Transtorno de Personalidade Antissocial , Transtorno Dissocial, tudo a mesma coisa. Apresenta um Transtorno de Personalidade, ou seja, é uma maneira de SER.

Ele não é louco. Não tem surto psicótico. Não tem déficit de QI, ou insanidade mental. Apesar de que, costumo dizer que o Psicopata está numa linha tênue entre a Normalidade e a Insanidade. Porque algumas de suas “vontades”, ou a sua maneira de agir, são como a de um insano. Porque ele sabe o que é certo, quais são as regras, mas segue suas “próprias leis”.

Ele visa PODER, status e prazer e, segue somente, os seus objetivos egocêntricos.  Só pensa no próprio umbigo.

O que o Psicopata mais quer é o Poder. O homem psicopata necessita constantemente de excitação, e essa "excitação" está intimamente ligada ao Poder. Ele pode até ser bem rico, mas o Poder é tudo para ele. Quer o Poder para ter status, quer o Poder para se sentir Deus, quer o Poder para manipular, quer ter Poder sobre as pessoas, quer o Poder para ter prazer, resumindo, quer ter Poder para agir como bem entender. Tudo sem um pingo de culpa e arrependimento e, custe o que custar. 

Totalmente desprovido de empatia, ele vê o outro como um objeto, e não como um ser humano (até a propria familia). Tem índole ruim, e tem requintes de maldade e crueldade, do tipo que chuta cachorro morto; se agride pisa em cima; se mata, esquarteja; se rouba mata; ou então, ameaca e pratica um verdadeiro terrorismo por puro prazer sádico.

Ele é 100% razão e 0% emoção.  Ele não “sente”, não tem sentimentos. Por exemplo, ele sabe o que é chorar e percebe uma tristeza, mas é incapaz de sentir. Se precisar, ele simula para enganar. Pelo fato dele ser totalmente razão, consegue “perceber” as reações nas outras pessoas e simular todas elas sem sentir de fato nadica de nada.

Ele percebe como as coisas funcionam direitinho. É articulado, e tem uma lábia impressionante. É esperto e inteligente. Mas se ele só usa a razão, está aí a “inteligência” dele.  Sabemos que um ser humano normal sempre tem um lado emocional, mas ele não tem. Por causa disso ele é um ator digno de um Oscar na enganação e mentira. Dissimulado, é capaz de mentir olhando nos olhos e não demonstra medo nem vergonha. Sua frieza e falta de emoção são tão grandes, que ele "engana" qualquer polígrafo. Ele sabe como manipular e percebe todos os seus pontos fracos e fortes. Ele é frio e não se abala nas questões emocionais. Por isso, ele consegue enganar psicólogos, terapeutas e psiquiatras (até certo ponto). Aliás, um psicopata jamais procura ajuda ou terapia. Ele se basta por completo. Também não sofre de depressão ou ansiedade. Ele somente reage a alguma frustração ou a o que ele considera um obstáculo.

Ele sabe o que é importante para ser ” bem visto” na sociedade (status, alto nível profissional e casamento), e também, para disfarçar seu lado sombrio. Muitos homens psicopatas são casados e tem filhos ou namorada, tem vida social intensa e trabalham. Para a sociedade no geral, ele pode se mostrar íntegro, responsável, e ter uma vida aparentemente normal,mas........ ele tem vida dupla, tripla. Para os amigos se mostra X, mas para a para outros grupos, se mostra Y ou não, vai depender que tipo de relacionamento e de benefício que ele tem com tais grupos. E, muitas vezes, ninguém desconfia de nada, desse lado B ou a vida “Y” horrível dele!!! 

Por um bom tempo ele consegue manter a máscara firme e forte. Ele é um perfeito camaleão. Modifica seu comportamento dependendo dos seus objetivos e interesses. Simula o que quer,  na hora que quer, e para o “grupo” que quer para conquistar a confiança. Ele pode ser do tipo “normal”, que ninguém suspeita no dia dia, ou muito quieto de poucas palavras, ou do tipo agressivo, pelo qual todo mundo tem medo.

O psicopata age como se fosse Deus. É megalomaníaco, egocêntrico e mega narcisista. Ele se sente acima de todos, acima de qualquer suspeita e subestima a inteligência e a bondade de qualquer pessoa, até Jesus, o Papa, etc. Aliás, gratidão e bondade, não fazem parte do seu modo de ser.

Se algo que ele planejou der errado, muitas vezes ele se “safa”, porque conseguiu um apoio aqui, outro ali e formou seguidores que trocam “favores”. Os seguidores do psicopata são aqueles que o acham o máximo, são fascinados pelo seu carisma, seu poder ou, simplesmente foram muito bem manipulados por ele. Ou então, são seguidores que fazem a mesma linha do psicopata, que pensam igual, tem a índole parecida, são psicopatas também, ou tem algum Transtorno Mental, e são facilmente manipuláveis por ele.

Quando o psicopata resolve atacar, vai até o fim e sem medo. Sua tática é cheia de maldade e beira o terrorismo. Ele faz tudo premeditado e age como um caçador em busca da "presa". Ele  mente, engana e atormenta de uma forma tão intensa que faz "a presa" achar que está louca e que perdeu a razão. Ele se acha um Deus, lembra? E ele usa e abusa em todos os sentidos e com intensidade. Muitas vezes, ele vence pelo cansaço. E se por acaso "a presa" desistir porque não aguenta mais, ele fica furioso.

O psicopata começa de mansinho. Ele faz o reconhecimento de território, escaneia tudo. Enumera as possibilidades. Calcula todas as alternativas. Percebe todos os pontos fracos, usa os 100% de razão. Faz o protótipo de bom moço. Se faz “confiável”, "amigo", e tenta conquistar “seguidores”. Os seguidores sempre são manipulados por ele. Depois, parte para o ataque de seus objetivos egocêntricos com unhas e dentes, custe o que custar. Mesmo que para isso, precise passar por cima de pessoas. Se surgir algum obstáculo, passa por cima como um trator sem culpa, sem remorso, sem arrependimento e dissimulado, como uma verdadeiro “Lobo em pele de cordeiro. 

A culpa nunca é dele. Ele não sente culpa!!!

Ele gosta de usar frases feitas de filósofos, pensadores, artistas,  celebridades e letras de músicas. Talvez como uma forma dele mostrar que tem “sentimentos”, ou que “entende” bem os sentimentos.....mas, isso é pura mentira. Ele não “sente” nada.

Como o homem psicopata age quando quer um relacionamento amoroso com voce?

Para conseguir a sua confiança ele faz o “discurso da pena”. 

Conta fatos tristes que sensibilizam pessoas normais como você. Por exemplo, conta que sofreu de bullyng, que apanhou muito na infância, que ja passou muita fome, que a família o excluiu, que cuida da mãe com problemas de saúde, que o pai abandonou a mãe quando ainda era bebê, que foi abusado sexualmente quando criança, que foi roubado por um ente querido, que ficou em coma na adolescência, que foi curado de uma doença grave, que já foi muito pobre, que a mãe é muito doente e blábláblá....as vezes até chora!!! Talvez..talvez mesmo, alguma coisinha do que ele disse até seja verdade. Mas com certeza, ele vai usar essa tática do discurso da pena.

Você vai achar que ele te achou especial por contar fatos tão íntimos. E ele faz de propósito porque sabe que o “discurso da pena” funciona, e porque, sabe que você vai achá-lo especial por compartilhar algo tão íntimo. E também, meu bem porque a verdade é que, toda mulher como você tem a esperança de encontrar um homem perfeito (porque ultimamente existe uma escassez de homem no mercado, sendo bastante sincera!!).

 Outra maneira, ou após o discurso da pena é a de inventar um monte de mentiras,  se gabar do poder ou do dinheiro que tem (as vezes tem mesmo). Vai tentar convencer você em todos os sentidos (olhando nos olhos) E parte para a sedução. O sujeito seduz com palavras, gestos, atitudes. Ele tenta “agradar”. É simpático, sorridente. Faz elogios. Vai jogar aquela “lábia”. Usa todo o carisma que lhe convém e diz exatamente tudo o que você quer ouvir. Te apóia em tudo e faz você acreditar que tem muitas afinidades. Ele se transforma no que for preciso para ganhar a sua confiança. Finge estar super apaixonado, se mostra um homem perfeito.

 Continua firme e forte na sedução.....te manda flores, diz que te ama, te procura todos os dias, é super atencioso, te enche de presentes, mimos, de carinho, se dá bem com a sua família....e ai meu Deus!!! transa que é uma maravilha!!! E ainda por cima, você tem uma “química” incrível com ele!! Afff...

 Ele promete tudo o que uma mulher normal como você quer, e, em pouco tempo quer se casar e ter filhos....com você. Ele sabe e-xa-ta-men-te como te agradar, te seduzir e te manipular.

 Você acha que encontrou a metade da sua laranja. Vai vivendo feliz da vida nesse relacionamento com ele e acha que encontrou o amor da sua vida (mulher sempre tem essa esperança). Você cai na dele, porque saiu de um ou vários relacionamentos falidos, está machucada, não encontrou “o homem”, está carente e descrente do amor, ou porque, está mega apaixonada e “fascinada” por ele.

 A vida segue. Muitas vezes demora muito tempo para perceber algo de errado nele, e você não consegue ver defeitos. Ele está seguindo o curso com os objetivos dele LENTAMENTE, ganhando cada vez mais a sua confiança. Você se torna uma “seguidora” momentânea dele. Ele vai armando a teia como uma aranha. Mas.....se, por acaso, você começar a questioná-lo, confrontá-lo, frustrá-lo, for um obstáculo para ele, ou simplesmente você não ser mais interessante para ele, pronto!! As coisas começam a mudar e a máscara dele começa a despencar. E porque, agora só por diversão ele não quer mais "largar o osso"!!!

O que vem depois?

 Então....ele começa a falhar e a mostrar o verdadeiro homem que ele é (porque uma hora o psicopata falha feio), principalmente quando está frustrado. 

Em primeiro lugar, ele começa a sabotar a relação e/ou tem algum surto de Ira e agressividade sem um motivo plausível.  Daí, você descobre que ele te traiu muito, ou que ele flertou com a sua melhor amiga, ou que ele usou seu CPF para alguma compra ou algum empréstimo sem o seu conhecimento, ou você o pega numa atitude duvidosa como um roubo ou qualquer coisa, ou descobre que ele tem mais uma namorada, ou humilha um funcionário com requintes de maldade, percebe maldade e crueldade nele por algum motivo, ou descobre qualquer outra coisa, ou coisas muito graves. Ou então, ele tenta te agredir fisicamente “do nada” por motivo fútil.

 E você, que se acha inteligente, que caiu "feito uma pata", quando percebe tudo dele, já é bem tarde. Já está comprometida com ele até as “tampas” ( e tambem financeiramente). Ele te enrolou numa teia tão grande, que você não sabe como sair. Ele age como um câncer criando metástases.

 De alguma forma você tenta “resolver” algumas questões e acha que ele pode mudar, e também, porque toda mulher tem a esperança de mudar um homem, né? Você oscila em desistir porque o sujeito é bom de cama!!! Saco!!! E fica na dúvida ainda, se ele realmente é esse monstro, você não consegue acreditar que existe tanta maldade no sujeito.

 Mas daí, ele entra com o famoso pedido de desculpas, te promete tudo de novo e transa que é uma maravilha!!!  Uiiii.....Tarde demais!! Logo ele volta a ser aquele monstro tudinho de novo!!! Zomba de você, da sua família, da sua vida, "ele surta" mesmo!! Ele faz o famoso “morde e assopra” repetidas e repetidas vezes, até ele achar que você dará mais uma chance...e assim vai até você se cansar.

 Você decide terminar tudo porque está cansada de tanta promessa não cumprida e, de tantas mentiras e, agora sabe o real caráter dele. Daí ele vem com força total porque agora você desistiu dele. E porque, o brinquedinho dele (você) não quer mais “brincar”. E, mesmo que ele não queira mais você, ele faz de propósito só por maldade e prazer!! E também, porque ele acha que tem Poder (posse) sobre você. Talvez ainda queira conseguir tirar mais um dinheiro de você. 

 Daí meu bem, ele toca o terror pra valer!!! Te ameaça, te processa (ele inventa algo), te persegue, tira seu dinheiro, faz chantagem de todas as maneiras, te inferniza a vida, te ameaça de novo de todas as formas, te suga as energias. Ele ainda pode te bater e vai te matar "por dentro"!!

 Vai te matando devagar até conseguir acabar com seu "Self". Se você não for forte, vai passar bom tempo tomando antidepressivos e fazendo terapia para superar as cicatrizes que ele deixa. Não se conforma de ter se envolvido com ele. Porque o sujeito é ruim, cruel e sádico. Ele diz que não aceita o término, mas a verdade é que ELE quer continuar tocando o terror porque tem prazer nisso. Como um vampiro, ele te deixa exausta, sem forças e suga toda a sua energia. Porque ele te ameaça por muito tempo, muito tempo!! Ele nega tudo e põe a culpa em você por tudo e diz que você é louca. Ele é vingativo. A vingança para ele é uma diversão.

 Você fica com medo!!! Medo de verdade!!! Você tem que trocar de telefone, ás vezes de casa, de carro, sumir, e muitas vezes contratar um advogado porque ele não sossega.

Por que ele se envolveu com você?

 Ele pode querer ter um relacionamento ou se casar com você por vários motivos. Se você for rica e, for independente, já é uma grande motivo, porque o homem psicopata ama dinheiro e poder.

 Pode ser que você seja linda para ele mostrar o troféu que conseguiu para a sociedade (homem bem casado).

 Pode ser que ele queira usar você para subir de cargo na empresa.

 Pode ser que você seja um brinquedinho sexual dele.

 Pode ser simplesmente porque quer brincar com vocè, porque ele acha que você é propriedade dele (posse), e por aí vai....desde motivos de poder até um motivo fútil... fútil mesmo. O fato é que você é um objeto para ele e, sempre será.

 Muitas mulheres são agredidas por um homem psicopata e não conseguem se separar. Pode ser por dependência financeira, por problemas psiquiátricos, ou porque o sujeito ameaça de morte e persegue (em alguns casos você e sua família).

 Todo homem psicopata aterroriza, em diversos graus e com requinte de maldade. Ele pode passar anos sendo sádico, mas também pode até matar. E não existe esta historinha de crime passional. Porque um homem psicopata não sente ciúmes, TEM possessividade, não sente depressão, TEM frustração. A palavra chave dele é posse e Poder sobre você.

Como você pode identificar um Psicopata?

 Muita calma nessas horas!! Também não podemos desconfiar de todos os homens. 

 Em primeiro lugar, acredite que a maldade existe.

 Cuidado com um homem que vem logo com um “discurso da pena”. Desconfie dele, se achar que esse homem não tem defeitos e é um “príncipe”, um príncipe perfeito é na verdade um sapo. Todos homens (e mulheres) tem defeitos.

 Se quiser se envolver pra valer, tente checar tudo sobre ele.  Faça uma busca no Google, Jusbrasil, redes sociais. Ele pode ter mais de um perfil e um perfil Fake. Pergunte a quem o conhece tudo o que puder. Dê uma de detetive, sem dó!!!

 Repare no olhar dele, a maioria tem um olhar frio.

 Cuidado com a velocidade do relacionamento, se ele quer compromisso rápido demais, se ele diz “eu te amo” rápido demais. Observe tudo e não deixe o fascínio que tem por ele te cegar.

 Se ele te agredir fisicamente não dê uma segunda chance.

Observe como são as atitudes dele (não somente as palavras) com os subalternos, os amigos e a família.

 Observe como ele reage quando você discorda, questiona ou discute com ele. Psicopata não consegue segurar por muito tempo uma frustração, E essa frustração sempre vem acompanhada de agressividade e irritabilidade.

 Por fim, pratique a sua espiritualidade e siga a sua intuição. Intuição de mulher dificilmente falha. Mas use a Razão e não somente a Emoção.

 Se perceber e descobrir algo grave não se envolva. Fiquei longe, se afaste. Não negocie nada com ele, se precisar coloque um advogado caso tenha algo mais sério para resolver. Não prometa nada a ele, nem troque favores. Ouça a sua intuição!

Exagero???? Não!!!! Se ele desistiu de você (o que é raro), é porque ele se cansou de “brincar”, ou, porque tem outro objetivo mais interessante para atingir, ou porque a justiça o intimidou (um pouco). Porque no fundo, no fundo, o homem Psicopata não passa de um covarde!! Somente quem já esteve com um, sabe do que estou falando!!! A ferida será eterna e os danos e sequelas serão imensos. Sua vida pode mudar radicalmente por causa de um Psicopata.